domingo, 16 de octubre de 2016

COMO PROSPERAR EN UN PARTIDO

¿COMO PROSPERAR EN UN PARTIDO?

Te haces militante y aplaudes.
¿Y si no me convence lo que dicen?
Aplaudes igual.
¿Y si tengo una buena idea?
Te la callas porque te la copian.
¿Y si un compañero tiene una idea?
Se la copias y la haces tuya.
¿Y como trato a la oposición?
A Hostias. Los insultas y escupes.
¿ Y si me denuncian?
Te jodes. Yo no te conozco.
¿Y cuando tendré un puesto de trabajo?
¿Eres puta?
No.
Te jodes.
¿Eres hija de Alguien?
No.
Te jodes.
¿Sabes mucho de algo?
Siii.
Te jodes.
¿Que hago entonces?

Vete al INEM

martes, 4 de octubre de 2016

CAMPAÑA ELECTORAL

    CAMPAÑA ELECTORAL 
    Ellos son los malos.
    Nosotros somos los buenos.
    Tenéis que hablar con la gente,
    decirle la buena nueva.

    El tonto leche de siempre que levanta
    la mano y advierte de la mala situación
    que hay en su calle por la suciedad,
    los baches, la abuelita que no puede
    salir de su casa por la gran altura
    que dejaron de bordillo, la falta de
    espacios verdes para jugar los niños.

    No te preocupes. Le dices a tus
    vecinos que se ha incluido partida
    presupuestaria para comenzar las obras.
    Señor Alcalde, eso fue lo que dijimos
    hace cuatro años.

    Pues le dices que es necesario cambiar
    las tuberías de Emasesa y que estamos
    pendientes del estudio de Ingeniería.
    Señor Alcalde, eso fue lo que dijimos
    hace ocho años.

    Pues le dices que vamos a mejorar
    las instalaciones con fibra
    óptica y gas natural.
    Señor Alcalde, eso fue lo que dijimos
    hace doce años.

    Pues le dices que encontramos restos arqueológicos,
    que tengan paciencia porque son muy importantes.
    Sus casas van a quedar en el mejor barrio
    de la provincia, y sus negocios darán el triple que ahora.
    Señor Alcalde, eso lo dijimos hace 16 años.


    Pues te vas de la agrupación por ineficaz.
    Los ciudadanos tienen que saber que cuando un
    militante nuestro no es capaz de arreglar
    los problemas del barrio, no formará parte
    de las listas de nuestro partido.

ESCENA I





TEATRO DE MIMOS.
 
ENUMERACIÓN DE ACTORES.
 
Hay un coleta con beso embrochado
que, a rabotadas, quiere eliminar a los fulleros
escondidos en las fiestas de melenas rubias desnudas,
que comen culos de colegialas.
 
Y princesas que habitan con cuervos
en la corte de las togas.
 
En otro reino, Doña perfecta flamenquea
cada vez que se come un pimpollo emergente
con salsa teriyaki.
 
Los Independientes se ponen
el bigote del de La Cuadra Salcedo
y a lomos de rocinante
cabalgan según la dirección de los pedos.
 
Los Parnolahacenna se indemnizan
antes de que hagan algo
por si las moscas.
 
A los rateros se le imponen penas de 4 años
en trabajos comunitarios y se hacen senadores
y senadoras para que mueran de aburrimiento.

Y todos inventan el nuevo laser
linearojanotraspasa.
Líder en ventas.
 
Y hay quien a ratos dirige ministerios,
en otros ratos bancos,
a ratos usa la tarjeta,
a ratos paga impuestos,
y a ratos los evade.

Bajo el ojo silente del magnánimo
inmojado nigtasmoso plasmático en funciones.


Y se extingue el Ordinimitosirringonoes.

II. ESCENA UNO 


El coletas gana el combate en su casa,

pero tiene problemas cuando sale afuera.


Los cuervos sacan los ojos de la princesa

y las togas tapan su lengua como si fueran burkas.


Doña perfecta hace la digestión en silencio

pero con ojo avizor.


Los independientes miran con el rabillo del ojo

quien les sigue y celebran el día de Cervantes.


Los Parlanohacenna lloran desenfrenados ante

la inminente solución de su inactividad y achuchan

al coletas para que se la corte (La de arriba, claro).


Los senadores siguen aburridos.


Los linearojanotraspasa son denunciados

por empresa de compresas por plagio.


Bajo el ojo silente del magnánimo

inmojado nigtasmoso plasmático en funciones.



Y se extingue el ciudadavoto.


ESCENA II. SE PIERDE EL SILLÓN. MIEDO ESCÉNICO.


El coletas sale al escenario muy nervioso, deshojando dos margaritas, llorando amargamente:


Si podemos, no podemos,

en la mano izquierda.

No pactamos, si pactamos,

en la mano derecha.


Aparece en escena un hombre sin rostro, alto, guapo pero aburrido, apodado Elunicopacto.


Si no pactas te jodo,

si pactas te joden.




El pimpollo emergente de rodillas, clama:

Señor magnánimo inmojado nigtasmoso plasmático,

por favor, pacta conmigo.


Y los sillones comienzan a recoger sus cosas

calzados con zapatillas Nike

para salir corriendo.


ESCENA III. COMUNIDAD EUROPEA




Y mi papá me decía:

hijo, no gastes y

no te fíes de los extranjeros,


y me hice presidente comunitario.